Суббота, 2022-05-28, 5:14 AM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | Смешинка - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Чертовщина » Болтовня » Смешинка (анекдоты забавные ситуации, рассказы и прочее)
Смешинка
4ertovkaДата: Суббота, 2006-04-29, 1:32 PM | Сообщение # 16
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
http://fishki.net/comment.php?id=8956
признак кошкости.
суперрррррррррр)



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Суббота, 2006-04-29, 1:34 PM | Сообщение # 17
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда "
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее "
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай "
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже! "
Положительный: " О!.. Да О!.. Да "
Отрицательный: "О!.. Нет О!.. Нет "
Религиозный: "О!.. Боже "
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю "



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
ЛисяДата: Четверг, 2006-05-04, 12:37 PM | Сообщение # 18
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
10 самых популярных отмазок для девушки
10. Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9. У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

8. Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7. Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2. Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

1. Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!


Сообщение отредактировал 4ertovka - Пятница, 2006-05-05, 1:48 PM
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-05-05, 6:49 PM | Сообщение # 19
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
http://7grush.ru/smile/mylife/index.html
отпад)))



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-05-12, 2:25 PM | Сообщение # 20
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Как сделать разнообразней секс на работе?
Офисная Кама-Сутра

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фракциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер», пишет «MEN'S CULT».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-05-12, 4:15 PM | Сообщение # 21
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
http://ziza.ru/2005/07/30/teper-pro-busha.html
кинь Буша!



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-05-12, 4:52 PM | Сообщение # 22
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
http://yuretz.ru/pojiratel_kursorov.htm -пожиратель курсоров!

http://yuretz.ru/Indikator_stressa_p243.html -индикатор стресса (сначала прочитай!)

http://yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situacii_mogut_dumat_voditeli_p534.html -ситуация на дороге)

http://yuretz.ru/Super_test_-_Najdi_sobaku_na_kartinke_p281.html -найди собаку на картинке)



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-05-12, 5:50 PM | Сообщение # 23
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
http://yuretz.ru/jaba.htm#a -пугливая жаба)

http://yuretz.ru/Realnaja_otmazka_p507.html -хорошая отмазка)

http://yuretz.ru/Ferrari_p417.html -Феррари!)

http://yuretz.ru/eyes.htm#a -глазки)



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-05-12, 6:02 PM | Сообщение # 24
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
http://yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm -посылают на три буквы.где это?

http://yuretz.ru/Buduschij_ROKKI_p502.html -чувак отжег))

http://yuretz.ru/Virtualnaja_realnost_p263.html -уникально!!!

http://yuretz.ru/Santa_Mejker_p535.html#a -сделай санту)

http://yuretz.ru/Kak_vymerli_dinozavry_p445.html -маленькие глупости больших динозавров



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.


Сообщение отредактировал 4ertovka - Пятница, 2006-05-12, 6:39 PM
 
F@NTOM@SДата: Суббота, 2006-05-13, 10:00 AM | Сообщение # 25
Салага
Группа: male
Сообщений: 14
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну Вы Даете!!! biggrin




 
proTДата: Вторник, 2006-05-30, 4:47 PM | Сообщение # 26
ЗлойХомяк
Группа: male
Сообщений: 56
Репутация: 3
Статус: Offline
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай ..

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты достала все нюхать. Убей себя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.


Я не псих!
Мне так сказали на марсе вчера.
Да, веская причина...
На-Нана-нана ©

One To-day is Worth
Two To-morrows © Ben Franklin

Сообщение отредактировал 4ertovka - Вторник, 2006-05-30, 5:13 PM
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-06-06, 5:59 PM | Сообщение # 27
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Внимание! Машина на автопилоте!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-06-06, 6:01 PM | Сообщение # 28
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
ДОМАШНЯЯ ГЕОГРАФИЯ:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.


Сообщение отредактировал 4ertovka - Вторник, 2006-06-06, 6:04 PM
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-06-06, 6:06 PM | Сообщение # 29
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Бедлам в рекламах:

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.
----------------------------------------------------------------------
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
----------------------------------------------------------------------
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!
----------------------------------------------------------------------
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
----------------------------------------------------------------------
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?
----------------------------------------------------------------------
- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?
----------------------------------------------------------------------
- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!
----------------------------------------------------------------------
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.
----------------------------------------------------------------------
- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?
----------------------------------------------------------------------
- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.
----------------------------------------------------------------------
- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
----------------------------------------------------------------------
- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.
----------------------------------------------------------------------
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
----------------------------------------------------------------------
- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...
----------------------------------------------------------------------
- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...
----------------------------------------------------------------------
- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.
----------------------------------------------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?
----------------------------------------------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-06-06, 6:08 PM | Сообщение # 30
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
СТУДЕНЧЕСКИЙ ЭТИКЕТ:

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
Форум » Чертовщина » Болтовня » Смешинка (анекдоты забавные ситуации, рассказы и прочее)
Поиск: