1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

10 ТИПИЧНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

Все! Терь буду подсвчевать только чужые ...

Lerico, не оч представляю...но что-то связанное с углами))))))

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

А вот они условия, а вот она среда!

1. Партнер для занятий Тантрой должен быть постоянным, проверенным на физическую и моральную стойкость и обязательно любимым.

2. Хотя бы три дня до сеанса тантрической любви древние индусы настоятельно советуют ничего не делать: ни работать, ни, упаси вас Шива, сексом заниматься. Короче, все в отпуск! Гуляйте под ручку на лоне природы, копите энергию - она вам пригодится.

3. Темнота - друг молодежи? Забудьте об этом. Тантрой надо заниматься белым днем. Свет, правда, лучше приглушить. И зажечь, где только можно, свечи. Идеально, если они будут ароматическими. Тантристы рекомендуют возбуждающие запахи мускуса, сандалового дерева и жасмина.

4. Тишина в студии! Отключите телевизор и телефон. Даже диск с легкой восточной музыкой, специально принесенный ненаглядным экзотики ради, лучше не включать. Хорошо, если спальня имеет звукоизоляцию. Потому что ни вам не должны мешать никакие посторонние шумы, ни вы не должны отвлекать народ своими воплями. А кричать придется, ибо Тантра требует полного раскрепощения.

5. Тантра - это воплощение в вас и вашем мужчине ни много, ни мало, а сексуальных энергий «Инь» и «Ян» самой Вселенной. Поэтому прочь стыд и смущение, Космос за нами! А заодно снимите и казавшееся вам таким сексуальным кружевное белье, вы оба должны остаться в костюмах Адама и Евы.

6. Два-три часа - это временной минимум, на который надо рассчитывать, затевая всю эту Тантру. Если они пролетят, как одно мгновение, значит, вы все сделали правильно.

7. И главное: вы, пожалуйста, не напрягайтесь! Ваши движения должны быть плавными, легкими и грациозными. Секс, согласно Тантре, - это «танец жизни на берегу очень древней реки».

Тренируйся! Если хочешь!

Условия создали, приступаем! Нет, не к сексу. Сначала надо слиться воедино духовно. Не волнуйтесь, многочасовые мантры распевать не придется. Несколько адаптированных к нашему человеку упражнений - и вы на небесах, то бишь в нирване.

Упражнение «Ложки»

Лягте на бок так, чтобы мужчина сзади повторял все изгибы вашего тела, заботливо обхватил вас мускулистыми руками и трогательно дышал в затылок. «Три-четыре», - как пел Высоцкий, - «Вдох глубокий до изнеможения!» И обязательно в унисон. Полежали-подышали, почувствовали себя похожими друг на друга ложечками, потихонечку вставайте. Некоторые личности способны подолгу «зависать» в этой уютной позиции, а то и вздремнуть часок-другой. Ну это в следующий раз, а сейчас достаточно пятнадцати минут. Пора приступать ко второму упражнению.

Упражнение «Глаза в глаза»

Сядьте (по-прежнему обнаженными) напротив друг друга, скрестив ноги, и загляните в зеркала души - глаза. Если игра в «ложки» принесла свои духовные плоды, то никакого смущенного хихиканья во время «гляделок» возникнуть не должно. Дыхание все так же - одно на двоих. Ваша цель сейчас - смешение энергетик. Постарайтесь не думать о том, что забыли забрать его ботинки из ремонта. Сосредоточьтесь на предмете своей любви: его свежевыбритой физиономии, крепких мышцах, подтянутом животике... Налюбовались на свет своих очей? Теперь понюхайте. Что может возбудить сильнее, чем аромат любви? В Тантре разработаны даже специальные упражнения для разработки восприимчивости нюха... Душа наполнилась чувством глубокого удовлетворения от увиденного и унюханного? Считайте, что обмен энергиями произошел.

Упражнение «Разогрев»

Прикоснитесь, наконец, друг к другу. От пяточек от макушки нежно поглаживайте партнера, который занят тем же с вами. Скажем, если вы его по шее одарили, то и он должен вам незамедлительно ответить взаимностью. Одно табу - гениталии. Некоторые мужчины не в курсе того, что, кроме пениса, природа наградила их массой других эрогенных зон. Ваша задача - открыть их ему. Можете сделать это под видом массажа. Разотрите в ладонях несколько капель душистого масла и пройдитесь по телу любимого, выписывая нежными пальчиками круги да восьмерки.

Особо горячим натурам древние индусы рекомендуют провести эти полчаса в ванной. Вода снимет напряжение от соприкосновения обнаженных тел, но при этом сохранит желание. Намыльте друг дружку, медленно и аккуратно лаская самые неожиданные части тела: внутреннюю сторону рук, стопы и пальчики ног. Заодно хоть уши вымоете, как следует, каждую складочку... Ну все, перебирайтесь в постель.

Да, чуть не забыла: рядом с ложем любви не забудьте поставить блюдо с сочными фруктами, например, виноградом. Зачем? Просто теперь все ваше внимание и шаловливые ручки должны быть прикованы, говоря по-русски, к срамным местам. Продержитесь хотя бы полчасика, увидите небо в алмазах. А каждый раз, как будет чувствовать, что вот-вот «взорветесь», отвлекайтесь и кормите друг друга в стиле «Девяти с половиной недель». Хотя фильм и голливудский, а не двухсерийный индийский, Тантру сценарист явно практиковал...

Дамы на этой стадии тантрического сеанса предпочитают любовный «Треугольник». Нет, это вовсе не муж-любовник-неверная жена, это одновременная тройная стимуляция самых чувствительных точек женщины. Согните ноги в коленях и раздвиньте их так, чтобы мужчина мог войти в вас указательным и средним пальцами в поисках волшебной точки «G», которую европейцы не так давно для себя открыли (в то время как мудрые индусы тысячелетиями успешно пользовались ею к удовольствию прекрасных индусок). Ладонь другой руки он должен положить вам на животик, а пальцами ласкать «Лингам» (клитор по-нашему). Такой «треугольник» приводит к сумасшедшему оргазму, но вы же помните, что это не есть цель тантрической любви...

«А когда же уже обещанное взаимопроникновение?» - спросите вы. Пожалуйста, проникайте, только медленно и постепенно. И забудьте при этом о ласках и поцелуях. Впрочем, как и о привычном ритме возвратно-поступательных движений. Полеживайте себе в «миссионерской позе» (для первого раза рекомендуют или ее, или опять бочком попробуйте) и чувствуйте, как партнер сантиметр за сантиметром становится вам ближе. Дышите глубже, вы ведь наверняка взволнованы! А главное - регулируйте его проникновение умелым сжиманием-разжиманием мышц влагалища. В Тантре этот процесс носит название «доение»: недаром в Индии корова - священное животное. А оргазм, пока вы заняты внутренней физкультурой, если верить Тантре, Вселенная вам обеспечит.

В идеале сеансов тантрической любви должно быть несколько. В первый раз вы должны погружаться друг в друга не более чем на три сантиметра, завтра - на половину длины мужского орудия и только начиная с шестой встречи разрешается принять его по самые... ну вы понимаете. Цель таких над собой, с точки зрения белого человека, сексуальных издевательств - научиться контролировать процесс. Доводить себя и партнера до пика наслаждения, но каждый раз останавливаться на краю пропасти. Ведь, как вы уже поняли, Тантра - это не просто секс, а слияние мужской и женской энергий. Останетесь в постели, пока не сольетесь!

Вопреки нашим традиционным представлениям инициатором любовных игр просто обязана выступать женщина. Согласно древнему учению, прекрасная половина человечества обладает неистощимым запасом жизненных сил. Даже оргазм не приводит к потере ее энергии, являясь таким образом абсолютным наслаждением. А вот мужчина растрачивает свой «Ян» с каждым выбросом семени, поэтому Тантра так стремится отсрочить этот финальный аккорд. Каких только поз не придумали хитрые индусы! Уже сами названия читать удовольствие: «Мистическая птица, парящая над океаном», «Псы девятого дня осени», «Вопящая обезьяна, обнимающая дерево»...

Запечатай Карму поцелуем

Кульминацией тантрической любви должно быть (понятное дело, что все-таки оргазм, причем одновременный у обоих любовников) одно на двоих ощущение обновления и бодрости. Но не вскакивайте сразу с постели, понежьтесь в объятиях хотя бы десять минут, запомните это состояние...

Если же в конце любовной игры вы почувствовали себя опустошенными, значит, случилось страшное - бесконтрольная утечка энергии. То ли семя вы слишком быстро на волю выпустили, то ли палочки не те зажгли... Теперь Карме вашего избранника грозит гибель, а, соответственно, не быть вам больше «вопящей обезьяной»...

Спокойствие, только спокойствие. Не тратьте остатки энергии зря. Вы, как женщина, должны взять дело спасения любимого в свои руки. На санскрите то, чем вам следует немедленно заняться, звучит как Ньяс, что означает «размещение». А размещать надо поцелуи и легкие царапания наманикюренными ноготками по схеме: его макушка, лоб, веки, мочки ушей и так далее до ступней ног.

А «венец создания» облобызайте в завершение этого мистического ритуала. Царапнули-поцеловали, цапнули осторожно коготком-чмокнули в то же местечко - просто, да? А на самом деле вы «запечатываете» энергетическое поле мужчины. Теперь его «Ян» будет в целости и сохранности. И «распечатать» его так, чтобы ненаглядный испытал истинную нирвану, сможете теперь только вы! Волоокие индийские женщины были не только прекрасны, но и мудры...

Зевнула, пришлось сделать миньет

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю

Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит
в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10
грузинов.
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
......Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов.
Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай!
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем?!
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

Не подавайте вида, что вы безумно рады собственной эрекции, реагируйте на это как на что-то само собой разумеющееся.

Многим свойственно паниковать, увидев кровь на постельном белье после первого секса с юной девушкой, с которой вы недавно познакомились. Вполне возможно, вы просто разбили локтем лицо партнерше.

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.