Четверг, 2022-01-27, 2:45 PM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | Секс - Страница 12 - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 12 из 12
  • «
  • 1
  • 2
  • 10
  • 11
  • 12
Форум » Чертовщина » Откровения » Секс (Чем и о чем все думают? :))
Секс
LericoДата: Понедельник, 2007-04-16, 12:01 PM | Сообщение # 166
Группа: Удаленные





Само собой сверчки - насильники. А как еще, если жить в щелях, под камнями и питаться травкой icon_lol3
 
4ertovkaДата: Среда, 2007-05-23, 1:14 PM | Сообщение # 167
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Типичные ошибки в постели
9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

10 ТИПИЧНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
LericoДата: Среда, 2007-05-23, 7:52 PM | Сообщение # 168
[ Enamoured ]
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1161
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote
6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

А это как? ah
 
aniglebДата: Среда, 2007-05-23, 8:47 PM | Сообщение # 169
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote
5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

Все! Терь буду подсвчевать только чужые ... icon_lol3 icon_kringeln


Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
4ertovkaДата: Пятница, 2007-05-25, 10:16 AM | Сообщение # 170
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
anigleb, icon_lol3 icon_lol3 icon_lol3

Lerico, не оч представляю...но что-то связанное с углами)))))) icon_kringeln



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
УголовникДата: Пятница, 2007-05-25, 12:41 PM | Сообщение # 171
Болтун со стажем
Группа: Любимчики*
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
Слово «тантра» происходит от санскритского «тан», что означает «расширение». А расширяется в результате занятий тантрической любовью сознание. А вы про что подумали? Говоря по-русски, душа в экстазе развернется и уже не свернется. Если, конечно, все сделаете правильно, по-древнеиндусски.

А вот они условия, а вот она среда!

1. Партнер для занятий Тантрой должен быть постоянным, проверенным на физическую и моральную стойкость и обязательно любимым.

2. Хотя бы три дня до сеанса тантрической любви древние индусы настоятельно советуют ничего не делать: ни работать, ни, упаси вас Шива, сексом заниматься. Короче, все в отпуск! Гуляйте под ручку на лоне природы, копите энергию - она вам пригодится.

3. Темнота - друг молодежи? Забудьте об этом. Тантрой надо заниматься белым днем. Свет, правда, лучше приглушить. И зажечь, где только можно, свечи. Идеально, если они будут ароматическими. Тантристы рекомендуют возбуждающие запахи мускуса, сандалового дерева и жасмина.

4. Тишина в студии! Отключите телевизор и телефон. Даже диск с легкой восточной музыкой, специально принесенный ненаглядным экзотики ради, лучше не включать. Хорошо, если спальня имеет звукоизоляцию. Потому что ни вам не должны мешать никакие посторонние шумы, ни вы не должны отвлекать народ своими воплями. А кричать придется, ибо Тантра требует полного раскрепощения.

5. Тантра - это воплощение в вас и вашем мужчине ни много, ни мало, а сексуальных энергий «Инь» и «Ян» самой Вселенной. Поэтому прочь стыд и смущение, Космос за нами! А заодно снимите и казавшееся вам таким сексуальным кружевное белье, вы оба должны остаться в костюмах Адама и Евы.

6. Два-три часа - это временной минимум, на который надо рассчитывать, затевая всю эту Тантру. Если они пролетят, как одно мгновение, значит, вы все сделали правильно.

7. И главное: вы, пожалуйста, не напрягайтесь! Ваши движения должны быть плавными, легкими и грациозными. Секс, согласно Тантре, - это «танец жизни на берегу очень древней реки».

Тренируйся! Если хочешь!

Условия создали, приступаем! Нет, не к сексу. Сначала надо слиться воедино духовно. Не волнуйтесь, многочасовые мантры распевать не придется. Несколько адаптированных к нашему человеку упражнений - и вы на небесах, то бишь в нирване.

Упражнение «Ложки»

Лягте на бок так, чтобы мужчина сзади повторял все изгибы вашего тела, заботливо обхватил вас мускулистыми руками и трогательно дышал в затылок. «Три-четыре», - как пел Высоцкий, - «Вдох глубокий до изнеможения!» И обязательно в унисон. Полежали-подышали, почувствовали себя похожими друг на друга ложечками, потихонечку вставайте. Некоторые личности способны подолгу «зависать» в этой уютной позиции, а то и вздремнуть часок-другой. Ну это в следующий раз, а сейчас достаточно пятнадцати минут. Пора приступать ко второму упражнению.

Упражнение «Глаза в глаза»

Сядьте (по-прежнему обнаженными) напротив друг друга, скрестив ноги, и загляните в зеркала души - глаза. Если игра в «ложки» принесла свои духовные плоды, то никакого смущенного хихиканья во время «гляделок» возникнуть не должно. Дыхание все так же - одно на двоих. Ваша цель сейчас - смешение энергетик. Постарайтесь не думать о том, что забыли забрать его ботинки из ремонта. Сосредоточьтесь на предмете своей любви: его свежевыбритой физиономии, крепких мышцах, подтянутом животике... Налюбовались на свет своих очей? Теперь понюхайте. Что может возбудить сильнее, чем аромат любви? В Тантре разработаны даже специальные упражнения для разработки восприимчивости нюха... Душа наполнилась чувством глубокого удовлетворения от увиденного и унюханного? Считайте, что обмен энергиями произошел.

Упражнение «Разогрев»

Прикоснитесь, наконец, друг к другу. От пяточек от макушки нежно поглаживайте партнера, который занят тем же с вами. Скажем, если вы его по шее одарили, то и он должен вам незамедлительно ответить взаимностью. Одно табу - гениталии. Некоторые мужчины не в курсе того, что, кроме пениса, природа наградила их массой других эрогенных зон. Ваша задача - открыть их ему. Можете сделать это под видом массажа. Разотрите в ладонях несколько капель душистого масла и пройдитесь по телу любимого, выписывая нежными пальчиками круги да восьмерки.

Особо горячим натурам древние индусы рекомендуют провести эти полчаса в ванной. Вода снимет напряжение от соприкосновения обнаженных тел, но при этом сохранит желание. Намыльте друг дружку, медленно и аккуратно лаская самые неожиданные части тела: внутреннюю сторону рук, стопы и пальчики ног. Заодно хоть уши вымоете, как следует, каждую складочку... Ну все, перебирайтесь в постель.


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
 
УголовникДата: Пятница, 2007-05-25, 12:41 PM | Сообщение # 172
Болтун со стажем
Группа: Любимчики*
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
«Вопящая обезьяна, обнимающая дерево»

Да, чуть не забыла: рядом с ложем любви не забудьте поставить блюдо с сочными фруктами, например, виноградом. Зачем? Просто теперь все ваше внимание и шаловливые ручки должны быть прикованы, говоря по-русски, к срамным местам. Продержитесь хотя бы полчасика, увидите небо в алмазах. А каждый раз, как будет чувствовать, что вот-вот «взорветесь», отвлекайтесь и кормите друг друга в стиле «Девяти с половиной недель». Хотя фильм и голливудский, а не двухсерийный индийский, Тантру сценарист явно практиковал...

Дамы на этой стадии тантрического сеанса предпочитают любовный «Треугольник». Нет, это вовсе не муж-любовник-неверная жена, это одновременная тройная стимуляция самых чувствительных точек женщины. Согните ноги в коленях и раздвиньте их так, чтобы мужчина мог войти в вас указательным и средним пальцами в поисках волшебной точки «G», которую европейцы не так давно для себя открыли (в то время как мудрые индусы тысячелетиями успешно пользовались ею к удовольствию прекрасных индусок). Ладонь другой руки он должен положить вам на животик, а пальцами ласкать «Лингам» (клитор по-нашему). Такой «треугольник» приводит к сумасшедшему оргазму, но вы же помните, что это не есть цель тантрической любви...

«А когда же уже обещанное взаимопроникновение?» - спросите вы. Пожалуйста, проникайте, только медленно и постепенно. И забудьте при этом о ласках и поцелуях. Впрочем, как и о привычном ритме возвратно-поступательных движений. Полеживайте себе в «миссионерской позе» (для первого раза рекомендуют или ее, или опять бочком попробуйте) и чувствуйте, как партнер сантиметр за сантиметром становится вам ближе. Дышите глубже, вы ведь наверняка взволнованы! А главное - регулируйте его проникновение умелым сжиманием-разжиманием мышц влагалища. В Тантре этот процесс носит название «доение»: недаром в Индии корова - священное животное. А оргазм, пока вы заняты внутренней физкультурой, если верить Тантре, Вселенная вам обеспечит.

В идеале сеансов тантрической любви должно быть несколько. В первый раз вы должны погружаться друг в друга не более чем на три сантиметра, завтра - на половину длины мужского орудия и только начиная с шестой встречи разрешается принять его по самые... ну вы понимаете. Цель таких над собой, с точки зрения белого человека, сексуальных издевательств - научиться контролировать процесс. Доводить себя и партнера до пика наслаждения, но каждый раз останавливаться на краю пропасти. Ведь, как вы уже поняли, Тантра - это не просто секс, а слияние мужской и женской энергий. Останетесь в постели, пока не сольетесь!

Вопреки нашим традиционным представлениям инициатором любовных игр просто обязана выступать женщина. Согласно древнему учению, прекрасная половина человечества обладает неистощимым запасом жизненных сил. Даже оргазм не приводит к потере ее энергии, являясь таким образом абсолютным наслаждением. А вот мужчина растрачивает свой «Ян» с каждым выбросом семени, поэтому Тантра так стремится отсрочить этот финальный аккорд. Каких только поз не придумали хитрые индусы! Уже сами названия читать удовольствие: «Мистическая птица, парящая над океаном», «Псы девятого дня осени», «Вопящая обезьяна, обнимающая дерево»...

Запечатай Карму поцелуем

Кульминацией тантрической любви должно быть (понятное дело, что все-таки оргазм, причем одновременный у обоих любовников) одно на двоих ощущение обновления и бодрости. Но не вскакивайте сразу с постели, понежьтесь в объятиях хотя бы десять минут, запомните это состояние...

Если же в конце любовной игры вы почувствовали себя опустошенными, значит, случилось страшное - бесконтрольная утечка энергии. То ли семя вы слишком быстро на волю выпустили, то ли палочки не те зажгли... Теперь Карме вашего избранника грозит гибель, а, соответственно, не быть вам больше «вопящей обезьяной»...

Спокойствие, только спокойствие. Не тратьте остатки энергии зря. Вы, как женщина, должны взять дело спасения любимого в свои руки. На санскрите то, чем вам следует немедленно заняться, звучит как Ньяс, что означает «размещение». А размещать надо поцелуи и легкие царапания наманикюренными ноготками по схеме: его макушка, лоб, веки, мочки ушей и так далее до ступней ног.

А «венец создания» облобызайте в завершение этого мистического ритуала. Царапнули-поцеловали, цапнули осторожно коготком-чмокнули в то же местечко - просто, да? А на самом деле вы «запечатываете» энергетическое поле мужчины. Теперь его «Ян» будет в целости и сохранности. И «распечатать» его так, чтобы ненаглядный испытал истинную нирвану, сможете теперь только вы! Волоокие индийские женщины были не только прекрасны, но и мудры...


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
 
4ertovkaДата: Пятница, 2007-05-25, 7:40 PM | Сообщение # 173
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
ммммм...хде ты нашел этот текст?)


Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
aniglebДата: Пятница, 2007-05-25, 8:05 PM | Сообщение # 174
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Интересно))

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
УголовникДата: Пятница, 2007-05-25, 8:32 PM | Сообщение # 175
Болтун со стажем
Группа: Любимчики*
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
Одна индийская женщина подсказала!!!) icon_popo_emoticon_by_rokey_3_40
Пробуйте!


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
 
4ertovkaДата: Четверг, 2007-06-07, 8:38 PM | Сообщение # 176
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
ггг))))

Зевнула, пришлось сделать миньет icon_lol3

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю

Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит
в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10
грузинов.
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
......Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов.
Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Четверг, 2007-06-07, 8:58 PM | Сообщение # 177
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрывшись ею, она побежала в отель.
Вдруг разразился гомерический хохот.
- И нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Четверг, 2007-06-28, 10:50 PM | Сообщение # 178
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Встреча в чате
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: :)))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу, ты такая мокренькая.

Она: :)))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай!
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем?!
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Четверг, 2007-06-28, 10:58 PM | Сообщение # 179
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Афоризмы
• Миром правит любовь! Я, например, люблю выпить...
• Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
• Когда стриптиз-бар был закрыт, удав пробирался туда, включал тихонько музыку и смотрел на шест.
• Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
• Петя был страшно застенчивым: до 12 лет он даже стеснялся узнать, мальчик он, или девочка.
• Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
• Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
• Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
• Ужин при свечах не очень романтичная вещь, если у вас геморрой.
• Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
• Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Среда, 2007-07-25, 11:14 PM | Сообщение # 180
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Серьезно об интимном. (продолжаем об ошибках в постели)))

Не подавайте вида, что вы безумно рады собственной эрекции, реагируйте на это как на что-то само собой разумеющееся.

Многим свойственно паниковать, увидев кровь на постельном белье после первого секса с юной девушкой, с которой вы недавно познакомились. Вполне возможно, вы просто разбили локтем лицо партнерше.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
Форум » Чертовщина » Откровения » Секс (Чем и о чем все думают? :))
  • Страница 12 из 12
  • «
  • 1
  • 2
  • 10
  • 11
  • 12
Поиск: