Суббота, 2022-05-28, 4:24 AM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | ТЕМНЫЙ ЮМОР :) гы-гы-гы - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Чертовщина » Болтовня » ТЕМНЫЙ ЮМОР :) гы-гы-гы (непроходите стороной, отпишитесь! :))
ТЕМНЫЙ ЮМОР :) гы-гы-гы
NavzhДата: Пятница, 2007-01-12, 11:49 PM | Сообщение # 1
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Репутация: 0
Статус: Offline
Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так :

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.


Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
 
4ertovkaДата: Суббота, 2007-01-13, 12:51 PM | Сообщение # 2
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
icon_kringeln
так и поступлю)



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
NavzhДата: Суббота, 2007-01-13, 1:30 PM | Сообщение # 3
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Репутация: 0
Статус: Offline
надеюсь не скоро! icon_kringeln

Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
 
NavzhДата: Суббота, 2007-01-13, 1:31 PM | Сообщение # 4
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Репутация: 0
Статус: Offline
Как Развлечь Себя В Лифте

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
 
LericoДата: Воскресенье, 2007-01-14, 3:08 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Navzh, или классический розыгрыш, поставить в лифт туалет. Сесть на него достать газетку. Как кто то выловит лифт и он приедет к человеку на этаж. Рявкнуть "Занято!" И жмякнуть на другой этаж ))
 
4ertovkaДата: Воскресенье, 2007-01-14, 3:15 PM | Сообщение # 6
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
icon_lol3 icon_lol3
надо попробовать)



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
aniglebДата: Воскресенье, 2007-01-14, 4:17 PM | Сообщение # 7
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Я прикинул КАК лери будет засовывать унитаз в лифт, я бы поржал уже над этим icon_lol3

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
LericoДата: Воскресенье, 2007-01-14, 4:24 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





anigleb, эт не сложно. Они не тяжелые ;) Главная проблема найти лифт, который позволяет когда груз внутри закрыть двери и вызываться :)
 
aniglebДата: Воскресенье, 2007-01-14, 4:31 PM | Сообщение # 9
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Мне проще у нас в каждом 2ом доме такой лифт

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
NavzhДата: Воскресенье, 2007-01-14, 7:54 PM | Сообщение # 10
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Репутация: 0
Статус: Offline
Если реально кто-нить такое сделает или найдет фотку или карикатуру в инете, то выкидывайте сюда - вместе посмеемся :) icon_kringeln icon_kringeln icon_kringeln

Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
 
4ertovkaДата: Понедельник, 2007-01-15, 11:38 AM | Сообщение # 11
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
хм...а где унитаз взять?


Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
LericoДата: Понедельник, 2007-01-15, 2:17 PM | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





4ertovka, у соседей )
 
4ertovkaДата: Понедельник, 2007-01-15, 3:01 PM | Сообщение # 13
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
угу,позвонить,они откроют дверь,спросить:
- Можно мне у вас в туалет сходить?
Они в недоумении замирают, я прохожу в туалет, а потом вместе с унитазом выхожу обратно в дверь, приговаривая:
- Он у вас не по фэншую стоит, надо переставить...
ну ну)))



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
LericoДата: Понедельник, 2007-01-15, 3:27 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





4ertovka, а почему б и нет? Понаставят унитазов не правильно, засоряют энергетику дома, а потом ходи со свечками, сжигая плохую энергию icon_lol3

Сообщение отредактировал Lerico - Понедельник, 2007-01-15, 3:27 PM
 
NavzhДата: Понедельник, 2007-01-15, 4:55 PM | Сообщение # 15
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Репутация: 0
Статус: Offline
Lerico, 4ertovka, сжете черти :))) фэншуи, энергетики :))) хахха icon_kringeln icon_kringeln icon_kringeln

*****************************
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

*****************************
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...

*****************************
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

*****************************
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

*****************************
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

*****************************
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"

*****************************
Таксист подобрал грузина. Едут и таксист спрашивает:
- Куда?
- На кладбыще.
Ну таксист ничего не сказал, едут дальше. Подъезжают к кладбищу, он говорит:
- Вот, приехали.
Грузин говорит:
- Нэ мужык, заэзжай на кладбыще.
- Нет иди нафиг.
Грузин достает пистолет и направляет на таксиста.
- Слющай, давай заезжай.
Заехали, он говорит:
- Выхады... Так, станавысь к багажнику ракм и прыспусти штаны.
Ну таксисту больше ничего не остается, делает как говорят.
Грузин делает свое гадкое дело, застегивает штаны и кидает рядом с таксистом три большущих пачки сто долларовых купюр. Таксист просиял, говорит:
- О, дорогой, чтож ты раньше не сказал - я бы тебя домой привел, в постель уложил, вином напоил...
- Эээ... Нэт мужык. Ныцего ты нэ понымаэшь: смотры - ночь, пистолэт, луна, кладбыще, очко жим, жим...
*****************************


Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
 
Форум » Чертовщина » Болтовня » ТЕМНЫЙ ЮМОР :) гы-гы-гы (непроходите стороной, отпишитесь! :))
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: