1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

*****************************
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

*****************************
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...

*****************************
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

*****************************
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

*****************************
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

*****************************
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"

*****************************
Таксист подобрал грузина. Едут и таксист спрашивает:
- Куда?
- На кладбыще.
Ну таксист ничего не сказал, едут дальше. Подъезжают к кладбищу, он говорит:
- Вот, приехали.
Грузин говорит:
- Нэ мужык, заэзжай на кладбыще.
- Нет иди нафиг.
Грузин достает пистолет и направляет на таксиста.
- Слющай, давай заезжай.
Заехали, он говорит:
- Выхады... Так, станавысь к багажнику ракм и прыспусти штаны.
Ну таксисту больше ничего не остается, делает как говорят.
Грузин делает свое гадкое дело, застегивает штаны и кидает рядом с таксистом три большущих пачки сто долларовых купюр. Таксист просиял, говорит:
- О, дорогой, чтож ты раньше не сказал - я бы тебя домой привел, в постель уложил, вином напоил...
- Эээ... Нэт мужык. Ныцего ты нэ понымаэшь: смотры - ночь, пистолэт, луна, кладбыще, очко жим, жим...
*****************************