Суббота, 2022-05-28, 5:13 AM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | Розыгрыши - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Чертовщина » Болтовня » Розыгрыши (а какие розыгрыши знаете вы?)
Розыгрыши
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:09 PM | Сообщение # 1
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Пляжный розыгрыш "Три кучки".
Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:11 PM | Сообщение # 2
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Остановить часы на растоянии
Как-то проездом были мы с друзьями в Москве и на вокзале перед самым отходом поезда решили пошутить малёк. Сказали парню из нашей компашки, что мол я могу часы на расстоянии остановить. Он не поверил и тогда предложили поспорить. Заранее договорившись с остальными, мы "невзначай" зашли в туалет. Самым сложным оказалось его убедить в том, что необходимо ему связать руки за спиной. Енто дело мы провернули с помощью его же ремня. Потом с умным видом я взял его часы, повертел в руках и сказал, что скоро остановлю их (часы были механические, хотя это роли не играет). Далее мы убедили "объект" прижать часы ухом к стене. Якобы для того, что бы он услышал, когда они остановятся, ведь руки за спиной связаны и неудобно. В общем получилось, что он держал ухом часы, прижатые к стене, а руки за спиной связаны. Не долго думая, мы развернулись и ушли. Дикий вопль уведомил нас о том, что он понял замысел. Без посторонней помощи ему не отойти, не разбив часы. Еще больший прикол в том, как мы смотрели на людей, выходивших из туалета, мужики ржали, как кони. Только человек 20-й сжалился и помог. Далее ржали люди, которые видели как "обиженый" гнался за нами до вагона.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:12 PM | Сообщение # 3
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Пена
Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку ... Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:16 PM | Сообщение # 4
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Помыл руки
Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:19 PM | Сообщение # 5
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Карты
Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру. Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра. Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - … тот это все дело и выпивает. P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:21 PM | Сообщение # 6
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Ширинка
У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет... Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ....". Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: " как ... теперь ... кто ... поздно...") заскочил обратно в туалет ... В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул ... Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:22 PM | Сообщение # 7
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Душ
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:23 PM | Сообщение # 8
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Коньячок
Компания собирается на пикник. Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 4:24 PM | Сообщение # 9
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Мимика
Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-08, 7:52 PM | Сообщение # 10
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Чертовка (09:32 PM) :
***,ты любишь детей?
*** (09:32 PM) :
Детей - да вообщем то)))) А почем такой вопрос?))))
Чертовка (09:38 PM) :
да так...просто....
Чертовка (09:38 PM) :
задала вопрос и все...
*** (09:39 PM) :
ну и вопросы))) Вообще дети - цветы жизни)))
Чертовка (09:39) :
ага,цветы..сорвал букет,подари бабушке...
Чертовка (09:39 PM) :
а как ты относишься к абортам?
*** (09:41 PM) :
Солнце ты меня пугаешь) Чтот не спроста мне это кажется) К абортам - когда как, иногда это необходимо. Но вообще не очень люблю, но опять таки по обстоятельствам) Трудный вопрос)
Чертовка (09:42 PM) :
ясн)))ну я джелать и не собираюсь)))))))))))
*** (09:42 PM) :
Что не собираешься?
Чертовка (09:42 PM) :
аборт))мой мальчик детей любит тоже))
Чертовка (09:43 PM) :
представляешь,сеня была у врача))
Чертовка (09:44 PM) :
врач сказал,что у меня будет.....ребенок!!!!!!!))))))))))))))))
*** (09:45 PM) :
ТАк а если еще более по порядку!)) Кто отец?)) эм вообще поподробнее!!
Чертовка (09:48 PM) :
Саша папа))
*** (09:49 PM) :
Какой Саша?)) Кто где когда?)))
*** (09:49 PM) :
ничерта себе подробности)))
Чертовка (09:50 PM) :
кто?где?когда?может,еще и позУ???
*** (09:51 PM) :
ну лан это я перегнул)))) Прости)) Я серьезно несколько в шоке)) Но кто такой Саша то?))
*** (09:52 PM) :
ПРости что так распрашиваю,но не часто тебе такое в асю пишут
Чертовка (09:54 PM) :
ну какая разница...ты его все равно не знаешь...
*** (09:54 PM) :
НУ лан прости солнце)
Чертовка (09:54 PM) :
ничего)))
*** (09:57 PM) :
я даж ненаю что и сказат, распрашивать но все только про ребенка в голову лезет - ещеб не лезло :)))
Чертовка (09:58 PM) :
я не знаю,стоит ли тебе говорить....
*** (10:00 PM) :
Брр непонял, ты незнаешь стоит ли мне вообще говорить? А почему нет?))) В конце то концов главное это что хочешь ты))) Это твоя жизнь и жизнь у тебя вполне хорошая)))
Чертовка (10:00 PM) :
да нет...просто....ты знаешь того человека, эээ...Сашу
*** (10:01 PM) :
Ну тогда почему мне не сказать?) Я то что, съем его?)
Чертовка (10:02 PM) :
нуу...не знаю.....просто мы с Лерико не просто так ссорились...это были обычные ссоры парочки....ээммм...
*** (10:03 PM) :
Хех)) Лерико??)) Ты мнея удивила))))) Ты серезно? ))))))))))
Чертовка (10:05 PM) :
нууу...просто...он на самом деле парень неплохой.....
*** (10:05 PM) :
Не все ты меня в могилу загонишь))) Шоками))) Бац и как на голову снег)))))
Чертовка (10:06 PM) :
извини...
Чертовка (10:06 PM) :
я сама не хотела грить...но раз уж на то пошло...
*** (10:06 PM) :
да ладно))) Но пожалуй я седня долго не засну)))
*** (10:08 PM) :
НУ вот Рома обиделся за то что мы все его посылаем и свалил) Ну нехочет понимать человек что я в шоке))))
Чертовка (10:08 PM) :
а он не знает?
*** (10:08 PM) :
нет, а кто ему скажет?
Чертовка (10:08 PM) :
и не говори))
Чертовка (10:08 PM) :
не надо))
*** (10:10 PM) :
Мя так шокировали до этого 1 раз в жизни только) и этот момент не хочу вспоминать)) У меня аж руки ща дрожат!!))))
Чертовка (10:10 PM) :
солнце....тя разыграли.....

спасибо Кэшу за придуманный розыгрыш))



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
proTДата: Вторник, 2006-08-08, 11:30 PM | Сообщение # 11
ЗлойХомяк
Группа: male
Сообщений: 56
Репутация: 3
Статус: Offline
Чё это тебя так на розыгрыши потянуло? dry

Я не псих!
Мне так сказали на марсе вчера.
Да, веская причина...
На-Нана-нана ©

One To-day is Worth
Two To-morrows © Ben Franklin

 
4ertovkaДата: Среда, 2006-08-09, 11:18 AM | Сообщение # 12
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
proT,
у днюхе готовлюсь))) tongue



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
УголовникДата: Вторник, 2006-10-17, 10:19 PM | Сообщение # 13
Болтун со стажем
Группа: Любимчики*
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
Готовимся к хэллоуину!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Комната ужасов
Во время танцев организатор праздника предлагает посетить самому храброму добровольцу комнату ужасов. Вызвавшийся доброволец заходит с ведущим в темную ванную комнату. Он получает задание криком затушить там горящую свечу. После этого добровольцу запрещается рассказывать остальным гостям, что происходило в комнате ужасов. В результате следующий участник, слышавший ужасные крики, идет в комнату ужасов с некоторой опаской. А после того, как несколько участников, побывавших в комнате, издали душераздирающие "крики ужаса", остальные присутствующие боятся пойти туда.

Игра "Мумия"
Ведущий приглашает всех желающих по очереди посетить склеп мумии.
Склеп мумии устраивается в соседней комнате. Свет в комнате выключается и зажигаеся несколько свечей. На диван ложится человек ( один из организаторов праздника ) и закрывается сверху простыней. На лицо мумии ставится открытое корытце с йогуртом или мягким творогом.
Водящий, войдя с жертвой в склеп, начинает замогильным голосом рассказывать: "Это склеп мумии. Это гроб мумии ( указывая на диван ). Это нога мумии ( в этот момент водящий прикладывает ладонь жертвы к ноге человека, лежащего под простыней ). Это рука мумии ( ладонь жертвы прикладывается к руке ). Это шея мумии ( ладонь прикладывается к шее ). А это глаз мумии ( ведущий,держа жертву за палец, тычет им в место на простыне, накрывающее корытце с йогуртом ).
Для успеха этого розыгрыша необходимо провести несколько репитиций. Старайтесь не разыгрывать излишне впечатлительных людей.

Игра "Нечисть на связи"
После этого можно провести еще одну игру, похожую на детскую игру "Сломанный телефон". Игроки садятся в шеренгу и шепотом передают друг другу фразу, придуманную ведущим. Задание участников - передать фразу с минимальными искажениями.
Интересное дополнение в духе праздника состоит в том, что игра проходит в полной темноте и передаются такие фразы, как "Я тебя съем", "Пойдем попьем кровушки", "Свежее мясо", "Мы до тебя еще доберемся", и.т.д.

Прикол "Запятнанная репутация"
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

Конкурс "Кто больше?"
Главная «страшилка» проводит конкурс со зрителями «Кто назовет больше фильмов ужасов?» — победителю вручается приз «Куриная лапка» в праздничной упаковке.

Пионерские пилоточки.
Для участников этой игры из газеты делаются пилотки и одна подставочка для сырого яйца, которая должна вместе с яйцом прятаться под любую из пилоток. Ведущий уводит одного из участников (стукача) в другую комнату. Любым известным способом выбирается жертва, у которой на голове под пилоткой будет яйцо. Входит стукач. Его задача стукнуть одного человека по пилотке. Если у этого человека яйца под пилоткой не было, стукач садится на его место, а тот выходит в другую комнату. После чего все повторяется.

Фильм ужасов.
Условия таковы — в кассете пять яиц. Одно из них сырое, предупреждает ведущий. А остальные — вареные. Необходимо разбить яйцо об лоб. Кому попадется сырое, тот самый смелый. (Но вообще-то яйца все вареные, а приз получает просто последний участник — он осознанно шел на риск стать всеобщим посмешищем).

Мокрые штанишки.
В игре участвуют от 3 до 5 человек. Лучше, если это будут мужчины. Они выходят, встают лицом к аудитории. Ведущий дает каждому по пластиковой бутылке (1,5-2 литровые), которую каждый из них засовывает себе в штаны. Но не целиком, главное, чтоб бутылка держалась. Бутылки заранее подготовлены, дно у них проколото в мелкую и, главное, незаметную дырку. Далее ведущий дает каждому из них по кружке с водой и ложку, которой надо перечерпать воду из кружки себе, в бутылку. Эта операция идет на скорость. Подвыпившие мужики не сразу замечают подвох. Сначала кажется, что они проливают мимо горлышка. Но когда кто-нибудь самый бойкий дочерпывает последнюю ложку, и ведущий просит достать емкости, то глядя на пустую бутылку, понимаешь, что целый стакан вылил себе в штаны. Проверено, что чем пьянее человек, тем быстрее он перечерпывает себе воду в бутылку. Все присутствующие катятся со смеху, парни на скорость по стакану воды себе в штаны вылили!


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
 
УголовникДата: Вторник, 2006-10-17, 10:20 PM | Сообщение # 14
Болтун со стажем
Группа: Любимчики*
Сообщений: 102
Репутация: 3
Статус: Offline
На стенах необходимо развесить плакаты с разными смешными надписями по теме праздника, например:
Будьте бдительны - Вас могут съесть
Уважаемые гости, пожалуйста, не кусайтесь!
Объявление. Здоровому и привлекательному вампиру требуется донор.
Объявление. Молодая ведьма, 127 лет , желает встретить надежного спутника жизни для совместных полетов на помеле и организации мерзостей и гадостей.
Объявление. Потеряна правая голень, нашедшему - вознаграждение. Подпись: Скелет.
Объявление. Меняю замок, общая площадь 5000 квадратных метров на трехкомнатную квартиру с удобствами и телефоном. Подпись: Привидение.
Приходите к нам в болото - будем кушать бегемота
Сделал черное дело - пей кровь смело
Можно придумать еще более смешные плакаты.


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
 
NavzhДата: Пятница, 2007-01-12, 10:34 PM | Сообщение # 15
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Репутация: 0
Статус: Offline
не люблю когда меня разыгрывают :) если у кого-то получается то не сносить ему головы icon_boxing

Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
 
Форум » Чертовщина » Болтовня » Розыгрыши (а какие розыгрыши знаете вы?)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: