Понедельник, 2024-12-23, 3:18 PM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | Смешинка - Страница 17 - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Смешинка
aniglebДата: Четверг, 2006-11-09, 8:55 PM | Сообщение # 241
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
icon_popo_emoticon_by_rokey_3_42


Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
LericoДата: Вторник, 2006-11-21, 1:02 PM | Сообщение # 242
Группа: Удаленные





Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Добавлено (2006-11-11, 8:26 Am)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Добавлено (2006-11-18, 8:47 Am)
---------------------------------------------
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Добавлено (2006-11-19, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

Добавлено (2006-11-21, 1:02 Pm)
---------------------------------------------
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они... ))

 
aniglebДата: Вторник, 2006-11-21, 2:24 PM | Сообщение # 243
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote
Я из общество, уничтожение тишены на этом форуме :)

Нать составить те кампанию тут :) да все времени нет :(


Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
LericoДата: Вторник, 2006-11-21, 11:50 PM | Сообщение # 244
Группа: Удаленные





anigleb, блин, щас тока прочитал. Мысль была верная текс кривой, поправил )
 
aniglebДата: Среда, 2006-11-22, 9:11 PM | Сообщение # 245
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Хреново работаешь чувак :)

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
LericoДата: Четверг, 2006-11-23, 3:10 PM | Сообщение # 246
Группа: Удаленные





anigleb, ну дык обществу 3 день тока, пока организационные вопросы решили, не до названия было :)
 
НаталькаДата: Четверг, 2006-11-23, 6:13 PM | Сообщение # 247
смешинка
Группа: Любимчики*
Сообщений: 204
Репутация: 7
Статус: Offline
че за общество? ) почему я не знаю ничего)))

ya mi no me interesa ser tu amigo =))
 
aniglebДата: Четверг, 2006-11-23, 8:50 PM | Сообщение # 248
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Потому что у тя слишком хорошая репутация, ангелочег icon_2887 icon_eyes icon_lolo icon_popo_emoticon_by_rokey_3_42

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
НаталькаДата: Четверг, 2006-11-23, 10:57 PM | Сообщение # 249
смешинка
Группа: Любимчики*
Сообщений: 204
Репутация: 7
Статус: Offline
мдя icon_2887 а как ты се репутацию испортил? )

ya mi no me interesa ser tu amigo =))
 
LericoДата: Четверг, 2006-11-23, 11:03 PM | Сообщение # 250
Группа: Удаленные





Он сволочь ) По определению icon_kringeln
 
aniglebДата: Пятница, 2006-11-24, 3:18 PM | Сообщение # 251
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
Как? Хмм icon_eyes Просто кто то типа Наташки так мне ее ни разу и не поднял icon_lolo icon_BrokenHeart_anim

Про Лерико я промолчу icon_2887


Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-11-24, 7:44 PM | Сообщение # 252
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:

-Это домик

Тянет pуку Мишенька:

-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.
Тянет pуку Машенька:

-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет pуку Лёшенька:

-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.
Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
-Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.

- А это, мой папа за мылом нагибается.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
LericoДата: Суббота, 2006-11-25, 3:18 PM | Сообщение # 253
Группа: Удаленные





- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

http://bestpics.ru/full/Funny17.jpg

 
НаталькаДата: Среда, 2006-12-06, 3:53 PM | Сообщение # 254
смешинка
Группа: Любимчики*
Сообщений: 204
Репутация: 7
Статус: Offline
http://sun4ez.at.nightparty.ru/diary/32879.html icon_lol3

ya mi no me interesa ser tu amigo =))
 
НаталькаДата: Среда, 2006-12-06, 4:02 PM | Сообщение # 255
смешинка
Группа: Любимчики*
Сообщений: 204
Репутация: 7
Статус: Offline
http://fishki.net/comment.php?id=15735 icon_cray

ya mi no me interesa ser tu amigo =))
 
Поиск: