|
| Понедельник, 2024-12-23, 9:00 AM |
| Приветствую Вас просто зашел | RSS |
|
|
Смешинка
| |
| 4ertovka | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 7:07 PM | Сообщение # 346 |
 Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Статус: Offline
| http://voffka.com/archives/2006/10/13/030561.html
Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
|
| |
| |
| 4ertovka | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 7:08 PM | Сообщение # 347 |
|
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Статус: Offline
| а сколько нужно алкоголя тебе?
http://www.korova.ru/humor/bodun.php
Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
|
| |
| |
| Lerico | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 11:48 PM | Сообщение # 348 |
|
Группа: Удаленные
| http://www.youtube.com/p.swf?video_id=FMPB-9_73-s 
|
| |
| |
| Navzh | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 4:38 PM | Сообщение # 349 |
 Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Статус: Offline
| По расчетам мне нужно 300 мл :))) ну обычно так и выходим... больше это уже перебор...
Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
|
| |
| |
| 4ertovka | Дата: Понедельник, 2007-01-29, 4:35 PM | Сообщение # 350 |
|
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Статус: Offline
| Экзамен
Участники:
(С)Студен – бухающее две недели существо, курящее между рюмками гашиш.
(У)Учитель – маленькая, очкастая….ладно, женщина, хотя какая там, нахуй, женщина. С: Ик…Драсте, можно?
У: Заходите, заходите….Давайте зачотку, берите билет.
С: Че давать?
У: Зачотку! Глухой, нет?
С: Я забыл, можно я потом принесу?
У: Ладно, все равно ничего не сдашь. Бери билет. Какой номер?
С: Шесть…..Можно перетянуть?
У: Не знаете вопроса?
С: Я еще не читал вопрос, просто число плохое, шесть….Можно еще?
У: Ладно, берите. Ну?
С: Билет номер тринадцать….Можно перетянуть?
У: Бери.
С: Билет номер семь…Можно перетянуть?
У: Ну а щас то что?
С: Вопроса не знаю.
У: Вопрос то прочитайте.
С: Ах, да, извините….Вопрос номер первый: Свойства и функции плазмодиодного сканера. Его состовляющие….Вопрос второй: Расщепление атома.
У: Идите готовтесь….Куда пошел?! Здесь сиди готовся!
С: А в коридоре нельзя?…..Хорошо, извините.
У: Я вас на пять минут оставлю….Чтобы не списывали тут у меня.
С: А я уже готов. Можно сдавать?
У: Ужеее? Ну хорошо, думаю за пару минут мы управимся, идите сюда, садитесь….Ну, что вы знаете о плазмодиодном сканере, что это вообще такое?
С: Плазмодиодный сканер – это такое устройство, которое состоит из плазмы, диодов, плазмодиодов, диодоплазмов, сканера, плазмосканера, диодосканера и плазмодиодного сканера и служит для выполнения различного рода плазмодиодных функций.
У: Ты вот щас сам понял че сказал? А? Ты меня за кого держишь? Ладно, свойства знаешь плазмодиодного сканера?
С: Знаю.
У: Ну, говори!
С: Что говорить?
У: Свойства плазмодиодного сканера!
С: А вы что не знаете?
У: Придурок, я то знаю, хочу узнать знаешь ли ты…
С: Так ведь я сказал, что знаю.
У: Ну докажи это.
С: Да не буду я ничего доказывать, не верите ну и не надо.
У: Аааа!!!! Придурок….Ладно, давай второй вопрос, что знаешь о расщеплении атома?
С: Много чего знаю, а вас что конкретно интересует?
У: Ну, что такое атом?
С: А вы с какой целью интересуетесь?
У: Рррр….Что бы узнать, знаешь ты или нет!! Говори, падла, щас выгоню.
С: Говорю…Что говорить то?
У: Про расщепление атома!!!
С: Аааа…Так бы сразу и сказали, а то кричите тут. Все на земле состоит из атомов.
У: Мда…Да это и младенец знает. Что еще знаешь?
С: Не знает.
У: Что, не знает?
С: Кто.
У: Что, кто?
С: Кто не знает.
У: Что, кто не знает?
С: Младенец, он это не знает.
У: Ну естественно не знает…Так, продолжим.
С: А вы сказали, что знает…Значит, вы сами себе противоречите?
У: Как ты меня достал, все заткнись, говори про расщепление атома………..Что молчишь? Че молчишь говорю?
С: Так ведь вы сами сказали, что бы я заткнулся.
У: Ааа, кто же тебя такого сюда взял?...Ладно, больше не затыкайся, говори про расщепление атома.
С: Что именно говорить?
У: Да хоть что, хоть что-нибудь уже скажи!!!
С: Ну я прям не знаю. Погода сегодня хорошая, не находите?
У: Да причем тут погода, говори хоть что-нибудь про расщепление атома!
С: Все на земле состоит из атомов.
У: Ну это я уже слышала, дальше давай!
С: А зачем спрашиваете раз слышали?
У: Так все, достал, вали отсюда, ставлю вот тебе в ведомость тройку и чтоб ты мне больше не попадался никогда, вали отсюда!
С: Нуууу, я так подумал, может четверочку…
У: Да иди ты уже отсюда, видеть тебя не могу.
С: А не получиться, еще увидите, вы у нас еще будете один предмет вести.
У: Да ничего я уже не буду вести ни у вас ни у кого, прям щас, после экзамена иду подавать заявление на увольнение!!
С: Вы уточните когда, прям щас или после экзамена?
У: Да иды ты нахуй отсюда, дибил обкуренный, ты сука мне всю жизнь испортил, долбоеб проебанный, студент хуев, ебашь отсюда в ужасе, что бы мои глаза тебя, сука, больше не видели.
С: А не получиться, мне щас тоже надо в деканат, так что еще увидите. Учитель падает в аццком инфаркте под стол…Через несколько минут к институту подруливает скорая…
Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
|
| |
| |
| Наталька | Дата: Вторник, 2007-01-30, 3:29 PM | Сообщение # 351 |
 смешинка
Группа: Любимчики*
Сообщений: 204
Статус: Offline
| Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из
Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце
концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday
Times:
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным
мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не
могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из
мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она
появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3
кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6
кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на
коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла,
которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям
отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что
Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про
мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три
маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2
недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный
Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на
этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или
чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому
замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей
инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где
лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не
забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали,
когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша
постоянная горничная, Дотти.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер,
сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались
на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я
предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я
персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру
1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю
отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше
17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера
вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу
этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном
ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней
у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше
не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим
услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан
Кармен, гувернантка.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло
забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень
поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4
кусочка Dove. С. Берман.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен,
по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем
номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение
приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема
будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л.
Кенседдер, заместитель директора.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой
номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не
хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе
представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что
я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка
Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны
получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все
вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных
куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют
семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon,
который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в
курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На
сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в
четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На
коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки
и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из
3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4
штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка
из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В
северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В
северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы
Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки,
содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу
ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не
использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive,
который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
ya mi no me interesa ser tu amigo =))
|
| |
| |
| Navzh | Дата: Воскресенье, 2007-02-04, 6:47 PM | Сообщение # 352 |
|
Верховный Шаман
Группа: Любимчики
Сообщений: 360
Статус: Offline
| 4ertovka, я в шоооооке Были у нас на потоке дебилы ,но чтобы та к:))))
Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен!!!
|
| |
| |
| 4ertovka | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 8:59 AM | Сообщение # 353 |
|
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Статус: Offline
| Navzh, он не дебил)))он гений))))
Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
|
| |
| |
| anigleb | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 9:18 PM | Сообщение # 354 |
 дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Статус: Offline
| Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому. http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp 
|
| |
| | |
| Lerico | Дата: Понедельник, 2007-02-12, 7:32 PM | Сообщение # 356 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры. Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете... Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
|
| |
| |
| Lerico | Дата: Понедельник, 2007-02-12, 7:53 PM | Сообщение # 357 |
|
Группа: Удаленные
| Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
|
| |
| |
| 4ertovka | Дата: Вторник, 2007-02-13, 9:36 AM | Сообщение # 358 |
|
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Статус: Offline
|
Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
|
| |
| |
| anigleb | Дата: Среда, 2007-02-14, 10:17 PM | Сообщение # 359 |
|
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Статус: Offline
| Чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому. http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp
|
| |
| |
| 4ertovka | Дата: Четверг, 2007-02-15, 6:50 PM | Сообщение # 360 |
|
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Статус: Offline
|
Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
|
| |
| |
|
 |
|
|
