http://sasisa.ru/2007....o_.html

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Остань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! у, проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?!
- Я то сплю а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я ?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там ?
- У меня русы на коленях.

- Странно. Может ты репер? Гы-гы.
- Сам ты репер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Что бы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифичк на животе.
- Txa-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возуждает!
- Ага, конечно! И тр...хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночьюпросто сползла из одежды. Ввверх.
- Сам ы сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как явообще с тобой оказалась тут . На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр...хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрее бежать, окно своё го...донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянлу тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

******

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

****

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

****

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!..

P.S.
Мост ремонтировали. Объезжал он.
Все довольны...

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

:icon_lol3: :icon_lol3: :icon_lol3:

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

Решил Илья Муромец Змей Горыныча убить. Пошел его искать. Видит перед собой огромную пещеру. "Ну,думает, наверно, это его логово!" Начал он его звать:
-Змей Горыныч,выходи драться!
Молчание.
-Змей Горыныч,выходи драться!!!
Тут откуда-то сверху появляется голова Змея и с возмущением говорит :
-Ну пошли-пошли, зачем же в задницу орать-то???!!

Идёт наркоман обкуреный в дюпель.. жуёт семечки.. одна семечка падает на пол.. Наркоман: - ИДИИИ КООО МНЕЕЕ.. но семечка не двигается.. Наркоман оять: -ИДИИ КООО МНЕЕЕЕЕ... семечка не шевельнулась.. Разъерённый нарик кидает всю горсть семян на пол: ПРИНИСИТЕЕЕЕ МНЕЕЕ ЕЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.