Понедельник, 2024-12-23, 5:25 AM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | Смешинка - Страница 12 - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Смешинка
aniglebДата: Пятница, 2006-08-25, 2:39 PM | Сообщение # 166
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
1) Я не гвоорил что в них хорошо разбираюсь
2) Чаво ты флудишь?
3) Лучьшеб что нибудь смешное написал smile


Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
AbadonДата: Пятница, 2006-08-25, 2:40 PM | Сообщение # 167
Юное дарование
Группа: male
Сообщений: 98
Репутация: -8
Статус: Offline
хорошо?! ДА ты в них вообще не разбираешься:-D
Я не смешное написал? Ща у лерыча спрошу:-D
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-08-25, 3:30 PM | Сообщение # 168
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Танюш, как всегда на высоте)))))супер)))

Глеб,спасибо большое,я почти покраснела)))))

Абадон,ты мне так и не сказал,нак сколько тя забанить)))



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
AbadonДата: Пятница, 2006-08-25, 3:39 PM | Сообщение # 169
Юное дарование
Группа: male
Сообщений: 98
Репутация: -8
Статус: Offline
Все начинают с недели:-) Впринципе баньте только прошу не по ip писать я не зарегеным не буду но читать разрешите, нехочу проксю настраивать:-(
 
LericoДата: Воскресенье, 2006-08-27, 10:48 PM | Сообщение # 170
Группа: Удаленные





http://rapira.ru/index.php?id=389
Cказать МИЛЛИОН раз "Спасибо"

и мой мини рекорд ))

Прикрепления: 43057166.jpg (738.1 Kb)
 
4ertovkaДата: Понедельник, 2006-08-28, 10:37 AM | Сообщение # 171
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Lerico,
сколько же ты слушал этих ненормальных?))))



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
LericoДата: Понедельник, 2006-08-28, 7:24 PM | Сообщение # 172
Группа: Удаленные





сутки с ховстиком они играли у меня ))
 
aniglebДата: Понедельник, 2006-08-28, 9:21 PM | Сообщение # 173
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
У Лерико хороший вкус на обои для раб стола wink biggrin Чтот мы тута расфлудились smile Где хозяйка темы? happy

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
ЛисяДата: Вторник, 2006-08-29, 9:31 AM | Сообщение # 174
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
откуда берутся дети?)

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. "

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются. "


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!
 
ЛисяДата: Вторник, 2006-08-29, 11:18 AM | Сообщение # 175
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
-Любит, не любит,любит,не любит,любит....
-Доктор!!!! Оставьте в покое мои зубы!!!!


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!
 
ЛисяДата: Вторник, 2006-08-29, 12:20 PM | Сообщение # 176
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ,
часто встречающихся в повседневной жизни.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Месячные - Ниссёни.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!
 
ЛисяДата: Вторник, 2006-08-29, 2:47 PM | Сообщение # 177
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
Звонки в ветеринарную службу:

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!
 
ЛисяДата: Вторник, 2006-08-29, 2:57 PM | Сообщение # 178
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
LiveJournal for Жалобная книга на мужей..
Posted by: mama_gaga.
Time: 4:44 am.
Я после родов так и не похудела :0(((
Была 57, сейчас 70. Любимый мой на это особо не жалуется. Говорит, что у него теперь два карапуза: я и дочка. Что у него сейчас +13 кг счастья. И ничего срашного, мол, похудею, подарит мне гантельки и ты ды....Не заморачивайся, мол, Поросёлнышко...
Но каждый раз, когда я забираюсь к нему на колешки, вспоминает: "Ну шо, шо семь пудов?!?! Так ты ж мужик!" и "Ребята, уберите этот трактор. Петрович, друг, неси скорей домкрат. Сейчас, ребята, отойдет примятый фактор и разберемся, кто здесь виноват..."
Двуличный, гад!
ЗЫ. А про то, что за два с половиной года семейной жизни он поправился на 13 кг и весит сейчас под 80, про это мы молчим и не жалуемся... В принципе правильно...он-то ко мне на коленки не лезеть...


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!
 
ЛисяДата: Вторник, 2006-08-29, 4:22 PM | Сообщение # 179
рыжая проказница)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
[color=green]от рождения до....
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!


- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-29, 4:22 PM | Сообщение # 180
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

biggrin

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
- Доктора!!!Есть в зале доктор?!!?
Вспыхивает свет. ВСтает человек и говорит:
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная фигня!!!



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
Поиск: