Воскресенье, 2024-05-19, 5:59 AM
Приветствую Вас просто зашел | RSS
Главная страница | Смешинка - Страница 8 - Форум | Регистрация | Вход
4ЕРТОВЩИНА
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Чертовщина » Болтовня » Смешинка (анекдоты забавные ситуации, рассказы и прочее)
Смешинка
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-01, 4:28 PM | Сообщение # 106
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
aniglebДата: Вторник, 2006-08-01, 6:26 PM | Сообщение # 107
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin а где Лися? smile

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-01, 6:39 PM | Сообщение # 108
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
в отпуске)))


Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
aniglebДата: Вторник, 2006-08-01, 7:37 PM | Сообщение # 109
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
А жаль))))) Ну чтож я так понял ее будешь заменять ты?))))

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-01, 7:39 PM | Сообщение # 110
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
угу))по возможности)


Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-01, 7:41 PM | Сообщение # 111
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
AbadonДата: Вторник, 2006-08-01, 7:43 PM | Сообщение # 112
Юное дарование
Группа: male
Сообщений: 98
Репутация: -8
Статус: Offline
Смотрели «Последнего самурая»? Серьезный фильм. Вот только у меня уже с серьезностью не ассоциируеться. Пошли мы с друзьями пару месяцев назад в кино на этого самого самурая. Взяли билеты в VIP в основном из-за возможности попиить пива и покурить. В этом самом випе снуют оч. милые девушки-официантки и приносят кто чего попросить.
Сидим смотрим фильм. Красиво. Интересно. Естесно пьем пиво, естесно оно кончаеться. Подозвали официантку и один из наших друзей пытает ее на предмет наличия разных марок:
Оф: Извините «Балтика» закончилась.
Друг: А «Стелла» есть?
Оф: Есть
Друг: Ну давайте ее сюда!
В это время другой друг решил заказать что-то еще , подозвал официантку и что-то нежно шепечет ей на ухо. Потом поварачивает удивленное лицо и говорит:
Друг: Ребята пиво только Хольстен, а Стелла это администратор.
Мы: А как ты это выяснил?
Друг: Попросил четрыри Стеллы.
 
aniglebДата: Вторник, 2006-08-01, 7:44 PM | Сообщение # 113
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
4ertovkaДата: Вторник, 2006-08-01, 7:45 PM | Сообщение # 114
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
aniglebДата: Вторник, 2006-08-01, 7:54 PM | Сообщение # 115
дружочек)
Группа: Любимчики*
Сообщений: 751
Репутация: 6
Статус: Offline
это пять!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Слабый пол сильнее сильного в связи со слабостью сильного пола к слабому.

http://www.fodey.com/generators/animated/ninjatext.asp

 
4ertovkaДата: Среда, 2006-08-02, 12:05 PM | Сообщение # 116
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Прислал мне один парень о себе:
Понимаешь ли милая..дело в том что...))))))))))))
...Я поздний ребенок, когда я родился мне было уже 2 года, в пять лет у меня обнаружили врожденный кукишь правой руки и раздвоение подбородка в тяжелой форме. Затем меня устроили в саратовский интернат для некрасивых детей, затем в суворовское училище для левшей, а потом просто отдали дрессировщику. Кормили как на убой ……………….. но все обошлось. Тогда же я получил свой первый срок, статья тристопятая, разговор с водителем трамвая во время движения, …………………………………. После аварии на пистонном заводе мне предложили на выбор вернуть либо зрение, либо слух. И тога я впервые задумался. Почему жизнь человеку дается один раз, а китайский язык ни разу, почему подсолнечник тянется к солнцу а банный лист……………………. не тянется. Ну и правильно со мной так и надо, меня пока не пнешь я все думаю, что со мной шутки шутят. Теперь о любви, вот мужчины говорят любят глазами а женщины ушами, что ?? значит в ухе поморгал и вся любовь .. ??? И вообще женщина она как пианино, если с детства не научился так и будешь потом всю жизнь плямб плямб не знаешь куда нажать .



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Среда, 2006-08-02, 12:06 PM | Сообщение # 117
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Как надо заполнять анкету для знакомств:
О себе:
Если вы ищите Феноменально тупое, Беспредельно безответственное, Исключительно непорядочное, Кристально лживое, Беспрецедентно бездарное, Экстра ординарное, Не-по-годам недоразвитое, Бесподобно подобное, Невероятно неинтересное, Легендарно слабое, Непостижимо пессимистическое, Крайне деградирующее, Супер пассивное, Неописуемо бесчувственное, Архи ненадежное, Бесспорно отрицательное, Фантастически пошлое ЧЕЛОВЕЧИЩЕ? Пишите...и мы обязательно что-нибудь замутим..)
О ней:
..Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная.
Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ женщина!)
Вот ИДЕАЛЬНАЯ мне и нужна!)



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.


Сообщение отредактировал 4ertovka - Среда, 2006-08-02, 12:06 PM
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-08-04, 2:03 PM | Сообщение # 118
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
ПРислал Лерико:
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
4ertovkaДата: Пятница, 2006-08-04, 5:34 PM | Сообщение # 119
Чертенок
Группа: ШЕФ
Сообщений: 1279
Репутация: 17
Статус: Offline
Надписи в туалете:
Не льсти себе - подойди ближе!

Ты держишь в руках своё будущее!

Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

Да ты ссышь, парень!

Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."

Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено!
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г...

Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок!
Лучше брось за унитаз -
И покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом!
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом!

Не пейте воду - в ней е#утся рыбы!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Не бросай друзей в биде...

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.

Весна покажет, кто где срал!

Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!



Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.
 
proTДата: Суббота, 2006-08-05, 1:49 AM | Сообщение # 120
ЗлойХомяк
Группа: male
Сообщений: 56
Репутация: 3
Статус: Offline
Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...


Я не псих!
Мне так сказали на марсе вчера.
Да, веская причина...
На-Нана-нана ©

One To-day is Worth
Two To-morrows © Ben Franklin

 
Форум » Чертовщина » Болтовня » Смешинка (анекдоты забавные ситуации, рассказы и прочее)
Поиск: