Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Трем не сдам. Годы уже не те.

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!

"Не прижимайся, не в постели!"

НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

На старом запорожце: "Бэтмен".

Надпись на "Запорожце":
- Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!

Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

Вышел из себя - вернусь через 5 минут!

Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Делаю ветер!

Офигенный спортивный мерс низенький, цвет металлик. Подпись большими буквами "НИЩИЙ".

Любовь к тёще измеряется километрами!

На Toyote наклейка:
"Хочу домой в Японию!!!"

Надпись на ОКЕ сзади:
"Не смейтесь, она тоже стоила денег!"

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками):
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!"

"Осторожно, машину охраняет клоп-СПИДоносец!"

Надпись сзади на ОКЕ:
- "Спешишь? Перепрыгни!"

На старом "ушастом" Запоре:
- НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!

На Оке:
- Моя максимальная скорость 240км/2часа

Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!

Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA.

Ока - капсула смерти :))

Рассказал мне это мой друг. Ехал он как-то по трассе и наблюдал огромнейшуюфуру "Мерседес", у которой сзади висела надпись на немецком языке:
- Здесь работают 500 лошадей и один осел.

"Конечно у меня права категории Д: тот пешеход на моем переднем бампере тоже мой пассажир".

- Стопов и поворотов нет, а тормоз вообще придумали трусы!!!

На Mitsubishi.
- Нет лучше велика, чем Mitsubishi Delica

На заднем стекле убитой Нивы:
ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ

На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...

Не прижимайся - мы не знакомы!

Жизнь надо прожить так, чтоб было,что вспомнить, но внукам рассказать стыдно.

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя иНокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно,стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манертелехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе акикенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского алииного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяинуразобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное огосударстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный незапинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобратьоднако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов ижаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда жмакать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать- лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, гдеприлежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно былоучинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными иискоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от негоизрядно.

Седня не я ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...

- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице
сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

________________________________

Поймал (В)олк (К)расную Шапку и начал ее привязывать к дереву
(К) Ты что меня хочешь распять ?
(В) Почему распять? Могу и раз шесть!
(К) Что ты имеешь ввиду?
(В) Что имею, ТО и введу!
(К) У тебя ни хрена не выйдет!
(В) За то как войдет!!!

звонок:

- алло, Слава, у меня компьютер не включается.

- что говорит ?

- ничего не говорит, просто не включается.

иду на место разбираться.

пришел.

смотрю...

И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.

со стороны это выглядело так:

Заходит сисадмин.

Секунд 10 стоит молча.

Поднимает глаза к небу.

Что-то шепчет.

Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону

Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой стрелки.

Заходит за офисный стол.

Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском языке.

Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.

Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.

И, о чудо!

Компьютер включается.

Занавес!

=)))))

З.Ы.

Всё

Или хотите узнать, что это было ?

Что это было, Пух? (с) Пятачок.

Как это было на самом деле:

Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.

Системный блок сдвинут.

Гляжу в потолок, шепчу ругательства.

Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.

Прокручиваю менеджера назад.

Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.

Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.

Впихиваю провода назад.

Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".